Puesto que ayer e sentido la pena más grande, y aunque hoy solo sienta que deba morirme de dolor pena y llanto no lo are, por que una amiga me enseño a que a las mujeres no se les odia, como las van a odiar.
Dare mis respectivas explicaciones ya que en otro momento no tendre y necesito la oportunidad;
Ayer en la noche entre a tu facebook, leí que te sentias mal, y pense quizas si le digo que nos alejemos me diga que no, que tomemos el tiempo de nuestro lado estando juntos pero separados aprendamos a vivir el amor y no las peleas, quizas no eso, pero quizas un abrazo que me aria quererlo mas que todos los dias de mi vida, despues de eso me iria a comprar cigarros y iria donde esta amiga que me acompaño toda la noche despierta a llorar c: pero solo te callaste y no me dijiste nada, sé que te sentias mal, yo solo queria que no te sinitieras mas asi, cometi un error al creer que me querias aun, cometi un error al querer que no estubieras triste conmigo, claro, el error lo cometi antes de saber que tu amor por mi se acabo; tu me griitaste como yo jamas lo e hecho y alguen por alli me grito no lo sigas no te devuelvas no dejes que te siga gritando, pero yo por dentro pensaba quizas si lo abrazo saque la rabia, quizas si estoy con el arreglemos estos 4 años y 5 meses que cumplimos mañana, quizas yo pueda por fin valorar a la personita linda que esta dentro de el, y sea capas de quererme a mi misma y no sentir mas inseguridad por que el me quiere, todo eso no paso y fue para peor, nose que paso contigo, no se si tu batalla era conmigo, creo que me hiciste justamente lo que tu nunca quiziste que yo te hiciera, pero yo jamas fuí asi.... tus gritos tenian eco, y yo por dentro me estaba muriendo, pero te dije que no lloraria mas delante tuyo, y eso fue lo que hize... enr ealidad ubiera preferido que me mataras para no sentir esto aqui dentro.... uff es tan raro.. apesar de que cuando tu amigo tim me conto que tu te callaste lo que te conto el rodrigo por que no querias pelear conmigo, me senti una bestia, ya se que lo que me faltaba era autoestima quererme un poqito y sentir verdaderamente " tu amor" que siento que tu sentias ( valga la revundancia) en ese momento, hoy no sirve lo que aprendi por el camino, no realmente no me sirve por que mi promesa de amor cagó quizas sea un chiste pero siento que el amor que te jure y aquello que dije de que contigo y nadie mas me casaria lo siento asi y siempre lo e sentido... por que cuando vuelo lejos regreso a encontrar lo que no sabia valorar, por que mi inseguridad de seguir siendo la misma ocico de caballo o la fea con bigotes o la flacuchenta larga de siempre me jugo mal, yo jamas super ser bonita, jamas nadie me miraba, siempre sentia que seguia siendo la fea de todos lados.... por que cuando me encontraste me sacaste del oyo en el que me meti, y con tu amor lograste cambiar mi forma de vida, pero de esa misma manera aunque no te hayas dado cuenta provocaste la inseguridad en mi, sé que la mayor culpa la tengo yo, siempre, pero esta vez no te justificare, ya no me quieres ya no me amas ni me deceas, ya todo lo lindo que paso entre nos nosotros lo apago el sol... si te dañe al punto de ya no poder más creo que mis disculpas no serviran, si te interesan de todas formas, dejame decirte que lo siento por ti, pero mas por mi, por que he alejado al unico que me hizo sentir...jamas llore por nadie jamas le suplique a nadie jamas abraze a alguen al punto de querer estar dentro de el para amarlo como lo hize contigo, si el amorcito que te di fue lo mas feo que viviste lo siento, siento quedarme aqui a esperar que algun dia me pidas disculpas por lo que me gritaste que me digas que no era verdad que esto si puede cambiar, que la vida sin mi para ti y sin ti para mi no es igual que el amor todo lo puede todo lo aguanta todo lo espera... y si aunque me odie mi amiga, yo espero que algun dia vengas a quererme distinto, quizas jamas vuelvas pero yo no te dejare de amar diego, nunca, por que yo un dia me dije a mi misma a el yo lo quiero, por que te perdone cosas que si cambiaste, y lo soporte y comprendi tu cambio y espere, si tu no me esperas si tu no me quieres ayudar sé que me ddejaras, pero yo esperare sabes? si un perrito espero y murio para encontrar a su amo, yo esperare sere la mejor dentro de mi para cuando muera encontrar a mi amor, como en titanic y Rose, quizas este mundo se pierda en el polvo cosmico mañana, pero quizas no sea tan malo, por que en mi muerte encontrare lo que espero.. y ese eres tu, por que luchare con mi autoestima y mis emosiones incontrolables para que cuando este en el cielo sepa quererte... y por que se que no vendras nunca mas a quererme mientras este viva te dejo esto tratando de explicarte que lo que quize jamas fue hacerte daño... esto creeme que lo sé no sirve de nada por que se que este año pasara... pasara el siguiente... el siguiente... y jamas te volvere a encontrar..... pero eso no quiere decir que yo en mi profundo corazon ahora con llave tu no estes alli dentro guardadito en mi...
Ahora espero cambiar para mi, ya jamas nadie volvera a gritarme nunca mas, nadie me pegara ni me empujara ni me correra ni jamas volvere a escuchar ese eco de ya no te quiero que me dolera siempre en mi... por que de este amor qe siento aprendere que ningun otro me matara ni abrira la puerta de este corazon... sola aprendere y un dia me ire lejos de aqui dejando los recuerdos atras....
Sabes... intentare sacar mi titulo juntar plata y marcharme a Canada.. le escribire a mi abuelo el dia que logre algo me gustaria que estubieras alli... no quieres quizas y no estaras... pero espero hacerte saber que me intentare alejar tanto como me alejaran hoy tus gritos....
PD: aunque te ame no te importe o quizas si, solo te llame en la mañana para saber si estabas en tu casa, si puedes decirme si estas bien te rogaria que lo hicieras, solo si estas bien o mal dimelo sea como sea me has roto el corazon y lo que tarde en pegarlo no te molestare. Espero el pequeño pero esperado comentario. pero sin ofenzas por favor u.u....